1. У ВСЕХ ЖЕ ЕСТЬ, ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕТ?
Великое магнитное поле, похоже, действует не только на северные реки, но и на стремление обладать символами победы в естественном отборе. Именно на это низменное сладкое чувство рассчитывает реклама. Призывать тебя не поддаваться – вопреки законам физики? Да лааадно…

За покупку: ты этого достойна (блин, вот опять реклама!). Красивый ареол от Lexus RX входит за женщиной в офис и ресторан. Подъезд к подъезду на «Lada-Kalina-тоже-машина» (в правильной диспозиции наблюдателей) может извести завистью даже Клаву Шиффер. Гормон радости, гордости и успешности нежно клокочет в груди. Иногда она даже кажется на размер… ну хотя бы на полразмера больше.

Против покупки: кому из нас бабушка не говорила в детстве сакраментальное «а если ВСЕ пойдут топиться»? Из-за этой психологической мутации мы до последнего откладываем «возможность воспользоваться возможностью» - и это касается не только автокредитов. И тем не менее, красивое желание обладать идет рука об руку с прозаичными «обслуживать», «хранить», «ремонтировать», «давать взятки», «менять»… этот замкнутый круг, ежедневно надеваемый на шею нового автолюбителя – вовсе не спасательный, а больше похож на упряжь: с появлением машины ты больше не живешь «для себя».

2. Я ВСЕ РАВНО ПРОГУЛЯЮ ЭТИ ДЕНЬГИ!
Поздравляем, если они у тебя есть. Более того – поздравляем, ибо ты сильная натура, раз готова экономить на вечеринках, туфлях, путешествиях и еще экономить на миллионе важных мелочей, так украшающих жизнь без долгов и кредитов. Например, на ремонте школы родимой, ненасытной. Или на срочной замене вышедшей из строя стиральной машины…

За покупку: машина научит тебя планировать бюджет с точностью до микрона. Ты научишься радоваться шальным деньгам. В конце концов, ты даже похудеешь на овсянке!

Против покупки: …правда, ты скоро убедишься, что твоя семья не намерена худеть на чае с яичницей, а дети по-прежнему выбирают из предложенных подарков самые дорогие. Так что есть как минимум десяток более эффективных, надежных и, главное, безопасных решений для инвестиций. Инвестируя в машину, ты покупаешь не только транспортное средство, но и вечную головную боль – от поиска места на парковке до страховых выплат, тьфу-тьфу-тьфу. Она бьется, ломается, капризничает и доит тебя на оставшиеся нетрудовые доходы. У всех членов твоей семьи запросы при этом остаются такими же удавскими.

3. МУЖЧИНЫ БУДУТ СО МНОЙ СЧИТАТЬСЯ.
Вы не поверите, но вселенский самообман с желанием подставить близстоящему мачо свое крепкое женское плечо усиленно продвигается в жизнь не феминистками, а… сериалами. Сами посмотрите: смелая и некрасивая главная героиня добивается любви своего прынца, совершая вполне мужские поступки… Девочка, дай ему побыть героем. В естественном отборе побеждают беззащитные – сильные выживают самостоятельно.

За покупку: в твоем мобильном появится масса новых безотказных знакомых – от постовых ГАИ до слесарей СТО, готовых в любую минуту по твоему зову и за твои же деньги «постукать», «пощупать» и «подвинтить». Некоторые из них успешно переходят в категорию безденежных и очень даже дружеских отношений. Главный аргумент для «второй половины» - я буду тебя возить, а ты, мол, пей пиво… (не увлекайся, рискуешь получить зануду-алкоголика).

Против покупки: мужчины будут доводить тебя до истерики, обучая вождению. Любимый будет с холодной ненавистью вздрагивать от каждого твоего звонка с дороги, а ты станешь бесплатным извозчиком для всей семьи и особенно ее мужской половины. Ты никогда не наблюдала, как любимого дядю тошнит на светлые велюровые сидения? Поздравляем, пока повезло!

4. В КОНЦЕ КОНЦОВ, ЭТО УДОБНО!
Вот тут с тобой не поспоришь. Те, кто был, например, в Швеции-Дании, потом родной маршрутки сторонятся, как черт ладана: ну нет в нашем менталитете гена личного пространства. Украинцы хоть и сами «за себя-за себя», но на поручнях висят вполне коллективно. Поэтому чем бы ни была вызвана необходимость отделить себя от гриппующих, пренебрегающих дезодорантом и словарем граждан, она вполне оправдана... Вот только на дороге хамство, от которого мы бежим, приобретает порой самые изысканные формы.

За покупку: удобно ехать в дождь и снег в тепле под музыку. Удобно, когда любимые туфли и сапоги служат долго. Особенно замшевые. Удобно везти, а не тащить домой пакеты из супермаркета. Удобно отвозить семью на дачу, а детей на тренировку и в школу. Удобно поехать туда, куда захочешь, и когда захочешь, и располагать только своим временем.

Против покупки: тяжелые сумки можно отвезти и на такси, на дачу отправиться за компанию с друзьями на их машине, в поездке разделить расходы с компанией по интересам… А от непогоды прятаться в кафе, кино или торговых центрах, не считая мучительно копейки до очередной выплаты кредита. Удобно… Но как-то ж мы жили в СССР – тотально без машин? (если кто помнит).

5. МНЕ ПО СТАТУСУ ПОЛОЖЕНО!
В один прекрасный день ты понимаешь разницу между а) появлением на встрече (не важно, какой) с автомобильным ключом на брелке и б) тайным постыдным вытиранием обуви в прихожей приличного офиса-магазина-далее по списку. Удивленно-псевдо-искреннее «Дорогая, а что ж твой Вадик не купит тебе машину? У него ж у самого две…» – это вообще ниже плинтуса, даже если ты внутренне на 130% согласна с аргументами Вадика о твоем автобудущем, высказанными в придорожной канаве после твоей пробы «поводить».

За покупку: если машина повышает твои расценки на рынке капиталистического труда, и твои заработки в перспективе покроют расходы на содержание символа статуса - тогда конечно. Если твой Вадик жлоб и сам это понимает – тем более да! Хотя бы из принципа.

Против покупки: на содержание машины нужны деньги. Те самые, которые с успехом можно было проездить на такси (шампанское включено). Деньги любимая машина будет тянуть из тебя с капризным усердием дочери-подростка: на новую обувку-шины, на масло, на бензин, на мойку, на ремонт, на косметику(!)… на штрафы, наконец. В один прекрасный день ты захочешь избавиться от нее… и не сможешь, потому что машина – как домашнее животное. Купи козу!

6. ЛЮБЛЮ АДРЕНАЛИН!
Для адреналина лучше покупать спортивный мотоцикл. При этом уровень адреналина повышается не только у тебя, но и в геометрической пропорции (есть такая пропорция?) – у всех твоих родных до третьего колена.

За покупку (машины, а не мотоцикла): а у тебя что, не может быть страсти к вождению? Одним дамам прекрасно удается пирог «Маэстро», а другим – полицейский разворот. Чувствуешь это в себе – ничего не бойся: страх ограничивает физические и умственные возможности. Особенно при вождении.

Против покупки: у тебя не меньше захватывает дух от вида прыжков с банджи, погружений команды Кусто и от вида пожирателей мадагаскарских тараканов? Проверь, что страсть истинная и не пройдет за пару минут. Расплачиваться за гору разгроханного железа – не самый удачный способ приложения адреналина.

7. Я НЕ ПУКНУ!
Психологи назвали бы это «преодолением одной зависимости погружением в другую зависимость», но народ был проще и определил решение как «клин клином вышибают». Хочешь стать космонавтом – научись читать карту звездного неба. Боишься темноты – марш ночью на кладбище. В соплях, проклятиях и с аритмией. Ну и чего кому доказала?

За покупку: иногда женщине нужно категорически изменить жизнь. Особенно после того, как ты разочаровалась в своей единственной любви (в очередной раз). В качестве вложения/отдачи сил, времени и эмоций дети, конечно, подходят лучше – но если наличие машины сделает тебя более уверенной в себе и улыбчивой матерью, кому от этого хуже?

Против покупки: самоутверждаясь, ты загружаешь себя дополнительными стрессами. И ты даже не представляешь, что такое в отчаянии топать каблуком по замерзшему февральскому мосту – при отвалившемся глушителе, да еще и в час пик. Поэтому лучше собери денег и езжай в какой-нибудь неправдоподобно потрясный отдых. На островах. Загорелые серферы снимают стресс лучше украинских пробок.

Дорогая, ты все еще думаешь, что тебе нужна машина? Если все вышесказанное недостаточно убедительно – напиши нам, пожалуйста! Наверняка, у тебя есть еще какие-то внутренние, не классифицированные нами аргументы, и… – мммм… мы хотели сказать – «и у твоего мужчины тоже» … !!!