/----/ ЗДЕСЬ МОЖЕТ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА! /------/

Важные объявления
ФИНАНСОВАЯ ПОМОЩЬ КЛУБУ! Подробности тут...

Последние темы и видео
Последние темы Объявления автобазара Последнее видео
19.11.24 Техническая литература и док...
20.10.24 Моторное масло
29.08.24 P245B Ошибка ЕГР
19.07.24 Задние боковые форточки Добло
10.07.24 Замена сальника штока выбора...
10.07.24 Qubo 1.4 колбасит на холодную
10.07.24 сайлентблоки задней балки
10.07.24 Fiat Dino 2,4 l
10.07.24 Сходства и различия между 1....
08.07.24 Турбина 1.6 Doblo Nuovo

Все последние темы >>>
21.04.23 куплю подрамник на Фиат гранд ...
30.11.21 Куплю элстеклоподьемник темпра
15.11.21 Продам диски
12.11.21 Doblo 1.3 Cargo пассажир
19.10.21 Автомагазин "Авторитет&qu...
02.10.21 куплю шторку багажника
29.09.21 Фиат Регата 1,7Д по запчастям
22.07.21 Куплю литые диски на Fiat Tempra
19.06.21 Куплю передние пружины
18.03.21 Запчасти 1.9 JTD

Ко всем разделам "автобазара" >>>

Fiat Doblo Замена сальника кол...


Последние комментарии >>>

Просто анекдоты!!!!
БАТЯНЯ
Добавлено: 29.12.09, 20:36 | Сообщение # 16

Член клуба
В клубе с 20.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 1550
Последний визит: загрузка...

Авто: Fiat Doblo Panorama серебро металик
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4 350А1000
Место парковки: г.Ясный Оренбургская губерния -- Подолье

У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...


   
ccc
Добавлено: 30.12.09, 12:24 | Сообщение # 17

Рулевой филиала
В клубе с 21.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 1588
Последний визит: загрузка...

Авто: VOLVO S40 2000
Объём, мощность и тип двигателя:
2.0 /140л.с. B4204 S
Место парковки: Донецк

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

   
Viper
Добавлено: 30.12.09, 12:39 | Сообщение # 18

Помощник рулевого
В клубе с 23.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 685
Последний визит: загрузка...

Авто: Lancia Dedra
Объём, мощность и тип двигателя:
1.4
Место парковки: Lviv

xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =))))
xxx: МЛЯТЬ, ТИХО?!!!!!!

   
Александр_Алёшин
Добавлено: 30.12.09, 17:17 | Сообщение # 19

Главный администратор клуба
В клубе с 18.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 14045
Последний визит: загрузка...

Авто: Fiat Doblo Panorama 2007
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4/77 л.с. 350А1000
Место парковки: Україна

Viper, анекдот сисадмина


На питання по ремонту авто адміністрація в особистої пошти та по e-mail не відповідає!

   
БАТЯНЯ
Добавлено: 30.12.09, 18:33 | Сообщение # 20

Член клуба
В клубе с 20.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 1550
Последний визит: загрузка...

Авто: Fiat Doblo Panorama серебро металик
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4 350А1000
Место парковки: г.Ясный Оренбургская губерния -- Подолье

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

   
БАТЯНЯ
Добавлено: 02.01.10, 15:23 | Сообщение # 21

Член клуба
В клубе с 20.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 1550
Последний визит: загрузка...

Авто: Fiat Doblo Panorama серебро металик
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4 350А1000
Место парковки: г.Ясный Оренбургская губерния -- Подолье

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

   


БАТЯНЯ
Добавлено: 07.01.10, 17:27 | Сообщение # 22

Член клуба
В клубе с 20.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 1550
Последний визит: загрузка...

Авто: Fiat Doblo Panorama серебро металик
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4 350А1000
Место парковки: г.Ясный Оренбургская губерния -- Подолье

Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

   
митяй
Добавлено: 07.01.10, 23:04 | Сообщение # 23

Рулевой филиала
В клубе с 21.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 441
Последний визит: загрузка...

Авто: Fiat Doblo 1.9JTD
Объём, мощность и тип двигателя:
1.9
Место парковки: Полтава

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

   
митяй
Добавлено: 07.01.10, 23:05 | Сообщение # 24

Рулевой филиала
В клубе с 21.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 441
Последний визит: загрузка...

Авто: Fiat Doblo 1.9JTD
Объём, мощность и тип двигателя:
1.9
Место парковки: Полтава

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?...

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.


   
БАТЯНЯ
Добавлено: 08.01.10, 13:10 | Сообщение # 25

Член клуба
В клубе с 20.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 1550
Последний визит: загрузка...

Авто: Fiat Doblo Panorama серебро металик
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4 350А1000
Место парковки: г.Ясный Оренбургская губерния -- Подолье

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
- И что же с ним стало?
- Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.


   
БАТЯНЯ
Добавлено: 10.01.10, 18:05 | Сообщение # 26

Член клуба
В клубе с 20.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 1550
Последний визит: загрузка...

Авто: Fiat Doblo Panorama серебро металик
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4 350А1000
Место парковки: г.Ясный Оренбургская губерния -- Подолье

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох. biggrin

   
митяй
Добавлено: 10.01.10, 18:27 | Сообщение # 27

Рулевой филиала
В клубе с 21.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 441
Последний визит: загрузка...

Авто: Fiat Doblo 1.9JTD
Объём, мощность и тип двигателя:
1.9
Место парковки: Полтава

Сидят на квартире обдолбаные наркоманы.Звонок в дверь.
Один подходит. спрашивает"кто там"
В ответ "откройте милиция"
Нарик с удивлением"а кто вас там закрыл?" shock

   
BOGIK
Добавлено: 10.01.10, 19:50 | Сообщение # 28

Италофанат
В клубе с 29.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 173
Последний визит: загрузка...

Авто: FIAT-131 Mirafiori Sport 2л
Место парковки: Днепропетровск

Приехали два кума в Грузию на экскурсию.Походили по Тбилиси посмотрели разные там достопримечательности сходили в музей истории,устали находившись ну и говорит кум куму:"А давай попьём знаменитого грузинского вина"Купили вина,а выпить негде,смотрят кладбище.Сидят пьют вино и читают на могилах надписи "Гога-- родился в 1914 умер в 1975 прожил 5 лет...."следующая "Тофик--родился в 1920 умер в 2001 прожил 8 лет...."Кум и говорит что то тут с математикой не в порядке,а давай у местных узнаем.Смотрят идёт старый грузин,они к нему с вопросом,мол так и так что то с математикой не вяжется.Ну грузин им и говорит:"Когда у человека появляются бабки, свой бизнес, свой дом,семья когда он себе ни в чём не отказывает тогда он и живёт..." Кум тогда и говорит куму:"Кум!Когда я умру напишеш мне на могиле ---УМЕР НЕ РОДИВШИСЬ!!!!...."

   
БАТЯНЯ
Добавлено: 11.01.10, 18:22 | Сообщение # 29

Член клуба
В клубе с 20.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 1550
Последний визит: загрузка...

Авто: Fiat Doblo Panorama серебро металик
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4 350А1000
Место парковки: г.Ясный Оренбургская губерния -- Подолье

Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им :
- Если назовёте число которое не знает наш компьютер, то мы вас отпустим.
Американец назвал:
- Миллиард
Инопланетяне в компьютер смотрят и говорят:
- Знаем.
Француз назвал:
- Секстеллион.
- Тоже знаем.
Русский:
- До х@я!
Инопланетяне в компьютер смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:
-Это сколько???
Русский им отвечает:
- А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.
Ну прилетели на Землю.
- Говори!
- А вы любого мужика спросите он вам скажет.
Нашли мужика спрашивают:
- Сколько это будет до х@я?
- А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!!

   
Игорь1975
Добавлено: 14.01.10, 22:23 | Сообщение # 30

Италолюбитель
В клубе с 23.12.09
Возраст: загрузка...
Сообщений: 70
Последний визит: загрузка...

Авто: Fiat Doblo, 1.3 Multijet, 2005 г.в.
Место парковки: Украина, г. Ровно

На українській мові цікавіше.

Забите село, далеко від райцентра. Жінка каже чоловіку, що їде в район, автобус о 5 ранку, тому потрібно, щоб він встав завтра в 6 годин, подоїв корову і вигнав на пашу.
Заграв гімн, чоловік встав, ага, корову треба видоїти.
Пішов у хлів, взяв відро, помив вимя, поставив почав доїти.
Корова, як вліпить ногою по відру. Думає, що робити. Дивиться лежить вірьовка. Взяв привязав за ногу, і до свинячої огорожі натягнув. Видихнув, сів і знову доїть. Корова другою ногою телеп по відру. Ах ти ж думає зараза. Подивився навкруг, бачить путо лежить. Привязує за другу ногу і натягує в другу сторону, до огорожі з телям зачіплює. Сів знову доїти. Тільки почав. Корова його хвостом, як шмагне по обличчю туди-сюди, туди-сюди. Сердитий, як звір, мужик підхоплюється, бере хвіст в руки, думає куди б його зачіпити. Подивився вліво-вправо, підняв очі до верху, дивиться в стелю гачок забитий. Він за хвоста, піднімає його догори до гачка, не дістає. Підставляє ззаду корови табуреточку, на якій сидів її доїв. Стає на табуреточку, задирає хвоста до гачка, а привязати нічим. Зразу зорієнтувався, витягує із штанів папругу, починає привязувати хвіст, руки догори, штани падають до колін.
Така от картина Рєпіна і тут вікриваються в хлів двері, заходить кум. Півхвилини німа сцена. Потім кум питає:
- А-а, що це ви, куме, робите?
Той повертів головою, подивився на корову, ноги розчеплені в різні боки, штани спущені, руки вгорі хвоста тримають, тай каже:
- Що-що, хіба не бачите, куме, корову Є..БУ, якщо скажу, що ДОЮ, всеодно не повірите.


   
Поиск:
[ Кто сегодня был на форуме ] [Статистика пользователей]
Хостинг от uCoz | sitemap |
Яндекс.Метрика

Для корректной работы с сайтом и форумом рекомендуем использовать браузеры
For the correct work with the site and the forum recommend you to use browsers
Firefox, Opera, Chrome
Internet Explorer не поддерживается принципиально

RSS | Обратная связь