|
Просто анекдоты!!!!
| |
Александр_Алёшин  | Добавлено: 13.05.11, 21:53 | Сообщение # 706 |
Главный администратор клуба
В клубе с 18.12.09
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: Fiat Doblo Panorama 2007
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4/77 л.с. 350А1000
Место парковки: Україна
| У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!
|
|
|
|
| Александр_Алёшин | Добавлено: 13.05.11, 21:56 | Сообщение # 707 |
Главный администратор клуба
В клубе с 18.12.09
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: Fiat Doblo Panorama 2007
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4/77 л.с. 350А1000
Место парковки: Україна
| По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.
|
|
|
|
| Ёханый_Бабай | Добавлено: 14.05.11, 07:44 | Сообщение # 708 |
Новичок
В клубе с 02.12.10
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: fiat tipo
Объём, мощность и тип двигателя:
1,6
Место парковки: Херсон
| Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
|
|
|
|
bugor63  | Добавлено: 14.05.11, 22:50 | Сообщение # 709 |
Член клуба
В клубе с 29.01.11
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: пешеход
Объём, мощность и тип двигателя:
в поиске
Место парковки: Донецк.Украина
| Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
|
|
|
|
| IceMaster | Добавлено: 16.05.11, 00:13 | Сообщение # 710 |
Италоманьяк
В клубе с 27.03.11
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: Fiat DOBLO, Chery KIMO
Объём, мощность и тип двигателя:
1.4 V8
Место парковки: Донецкая Обл. Макеевка.
| Ёханый_Бабай,   Добавлено (15.05.2011, 23:13)
---------------------------------------------
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
-А теперь ведра - ступайте сами!
-----
------
Фраза девушки которая уложила весь автосервис:
-Я когда даю в зад, у меня негорит лампочка.
Ответная фраза механика, от которой все описались на месте:
-Понятно, а с машиной то что.
-----
Тонет корабль, паника, капитан рвет на голове волосы. Боцман ходит спокойно, руки в карманах брюк. К нему подбегает матрос и спрашивает:
-Тащ Боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а вы ходите спокойно, и руки в бруках!!!
-Слушай сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать.
|
|
|
|
| Александр_Алёшин | Добавлено: 16.05.11, 20:08 | Сообщение # 711 |
Главный администратор клуба
В клубе с 18.12.09
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: Fiat Doblo Panorama 2007
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4/77 л.с. 350А1000
Место парковки: Україна
| Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж
5 раз.
- Ты мне веришь?
- верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... . .
|
|
|
|
| Александр_Алёшин | Добавлено: 16.05.11, 20:24 | Сообщение # 712 |
Главный администратор клуба
В клубе с 18.12.09
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: Fiat Doblo Panorama 2007
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4/77 л.с. 350А1000
Место парковки: Україна
| Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
|
|
|
|
| Александр_Алёшин | Добавлено: 16.05.11, 20:28 | Сообщение # 713 |
Главный администратор клуба
В клубе с 18.12.09
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: Fiat Doblo Panorama 2007
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4/77 л.с. 350А1000
Место парковки: Україна
| У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
|
|
|
|
| Александр_Алёшин | Добавлено: 16.05.11, 20:31 | Сообщение # 714 |
Главный администратор клуба
В клубе с 18.12.09
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: Fiat Doblo Panorama 2007
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4/77 л.с. 350А1000
Место парковки: Україна
| Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))
|
|
|
|
| avtomasterUA | Добавлено: 17.05.11, 22:15 | Сообщение # 715 |
Кандидат в ЧК
В клубе с 04.06.10
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: Все подряд
Объём, мощность и тип двигателя:
нет
Место парковки: Украина
| - Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
************* - Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
**************** Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
|
|
|
|
| avtomasterUA | Добавлено: 17.05.11, 22:20 | Сообщение # 716 |
Кандидат в ЧК
В клубе с 04.06.10
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: Все подряд
Объём, мощность и тип двигателя:
нет
Место парковки: Украина
| Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
- Муж!
Любовник, с облегчением:
- Ну, наконец-то!
|
|
|
|
| Александр_Алёшин | Добавлено: 18.05.11, 07:49 | Сообщение # 717 |
Главный администратор клуба
В клубе с 18.12.09
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: Fiat Doblo Panorama 2007
Объём, мощность и тип двигателя:
1,4/77 л.с. 350А1000
Место парковки: Україна
| На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками. .
Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с чл@ном это не работает!
|
|
|
|
| Автоманьяк | Добавлено: 19.05.11, 19:52 | Сообщение # 718 |
Италоманьяк
В клубе с 20.12.10
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: Все
Объём, мощность и тип двигателя:
***
Место парковки: Украина
| С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
------
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
------
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!Добавлено (19.05.11, 18:52)
---------------------------------------------
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
|
|
|
|
| Zest | Добавлено: 20.05.11, 15:20 | Сообщение # 719 |
Член клуба
В клубе с 05.01.11
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: Fiat Doblo
Объём, мощность и тип двигателя:
1.9JTD
Место парковки: Україна м.Львів
| Теперь для Украины высказавание "Автомобиль не роскошь..." уже не
актуально! На сегодняшний день актуально другое - "Заправка автомобиля
это роскошь!" 
|
|
|
|
| Zest | Добавлено: 20.05.11, 18:40 | Сообщение # 720 |
Член клуба
В клубе с 05.01.11
Возраст: загрузка...
Последний визит: загрузка...
Авто: Fiat Doblo
Объём, мощность и тип двигателя:
1.9JTD
Место парковки: Україна м.Львів
| не в обіду нікому просто приколи))) сміявся довго)) Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним. Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.
|
|
|
|
|
"
"
